雨音と共に涙もポタポタ。
涙が止まりません。
どうしたいのかと問われました。
大学辞めたいです。
誰とも話したくないし。
何もしたくない。
死んでみたい。
死への希求を振り払おうとしてみても。
それをするだけの気力もなく。
しんどいと思うからしんどいのだと言われても。
しんどいと思わなくするのがしんどい。
生きてたくない。
死にたい。
消え去りたい。
それでも死なないのは誰かが助けてくれるからって希望をまだ捨てきれていないから。
でも待てど暮らせど誰も来ない。
もういいか。
皆さん今までありがとうございました。
さよならです。
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私がどんなに苦しもうと。
世界は周り。
社会は動き。
人々は生きている。
どうしようもない波、流れ。
抗う気もないが、呑まれも出来ず。
きっと私の存在している今のこの世界は異次元で。
還る場所が他にあるんだという気がする。
そうであるならば還りたい。
薬のキレは存外に良く。
うっかり起きれたので。
大学も行きました。
先生とも話をしたし。
真面目に講義も聞いた。
電車に乗って。
歩いて。
生きている。
生きています。
どうしようもなく。
終わらせたい。
でも死ぬのは怖い。
いつもいつもここで止まる。
いつになったら飛び出せるのだろうか。
昨晩からまた食事できません。
食料がないのではなく。
食べられない。
お腹減ってるけど。
食べたくない。
本日の動力源は午後の紅茶のミルクのみ。
ふらふら。
でも良いの。
今から電車に揺られてバイトに向かいます。
行ってきます。
デプロメール50mg×1錠
メイラックス2mg×1錠
レンドルミン0.25mg×1錠
リーゼ5mg×1錠
ハルシオン0.25mg×1錠
飲みました。
寝ます。
鬱です。
辛い。
しんどい。
助けて。
助けて。
泣いてばっかり。
何の解決にもならんのに。
誰か。
私を殺して下さい。
身投げと首吊りで本気で迷ってます。
死んでしまいたい。
他人ばっかりで吐き気がする。
味方がいない。
自分すら味方じゃない。
苦しい。
苦しい。
苦しい。
早く寝かせて。
おやすみなさい。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
生きろって言われた。
それが私を縛り付ける。
死にたい。
死にたい。
それでも死にたい。
助けてってわんわん泣いた。
誰も助けてくれなかった。
生きろって言わないでよ。
お前なんかいらないって言ってよ。
死にたい。
消えたい。
生きてたくない。
声は戻ったけど、心が戻らない。
気が狂いそう。
頑張らないで良いなら頑張らないで良くしてよ。
分からないのに優しくしないで。
でもやっぱり助けて欲しい。
心因性失声症。
とやらになりました。
声がどこかにいったままです。
以前通っていた心療内科に行ってきました。
気を張らずにゆっくりしてねとお約束のお言葉頂戴して。
通院再開です。
お薬出されました。
うつの症状出てるみたいねって。
ゾロフト、メイと銀ハルさん。
先生、デパスが欲しいです。
処方箋待ってる間、棚を覗いてたらデパスさんがいました。
不安定にはデパスさんだったのに。
よく効くのに。
メイちゃんいるからいいけどね。
後はバイト先に行って軽く事情説明。
店長忙しそうでまともに相談出来なかった。
話せない重みが途端にのし掛かってきてうっかり泣いてしまい。
帰りの電車でも泣いてしまい。
自宅に帰っても泣いてました。
ああ。もう何で生きなきゃいけないの。
迷惑かけて。
後悔ばかり。
死にたい。
しんどい。
疲れたよ。
親に友人に恋人に。
愛されているうちに死んでしまおうか。
のうのうと私を他を人生を愛している奴らの胸に一石投じてやろうじゃないか。
メメント・モリ――死は平等だって。
憎い。
そんな考えしか浮かばない自分が。
こんなに皆に愛されて。
恵まれて。
望まれて生きているのに。
何の不満があるというのか。
そうだな。
目の前の幸福も享受出来ないような人間はやっぱり消えてしまうのが一番だ。
私の人生ってなんなのか。
人生は考えるものじゃなく、生きた後に振り返ってあるものだとは誰の言だったか。
私はもう充分に生きてきた。
勿体ない事にまだ肉体は生きていけそうだけれども。
心がもう生きたくないと主張して。
どうすれば救われるのか。
とりあえず寝ます。
このまま起きてたら多分本当に死んでしまう。
声が。
出なくなった。
喃語は出るけど。
出ない。
考えて、喉まで上がってくるんだけど。
そのまま発声するのではなく、しゅんと言葉自体が消えてしまう。
なんでかわからん。
溜めすぎたか。
閉ざしたか。
でも閉じたら不安だからこうしてネット媒体で発言したい。
でも声は出ない。
怖い。
怖い。
疲れてる。
眠い。
でも寝れない。
レンドルミンさんとアモバンさんに出動して頂いてさっさと寝ます。
レンドルミンだと断眠出るかなー。
眠い。
破壊衝動が溜まって来てるから死にたいんだ、きっと。
言いたい事が言えなくて。
いらぬ事ばかり口走る。
己の究極の阿呆ぶりに寒気がする。
生とは恥だ。
恥ずかしい。
誰も助けない自分は誰にも助けてもらえないのだと気付いた。
となると、一生、助けてもらえない。
無い物ねだりだったのか。
さようなら。
そう言って死ねたらなんて素敵。
死にたくて死にたくて仕方ない。
でも生きたい。
とりあえずはロヒプノール6錠。
どこまでイケるか。
知らない。
知らない。
何にも知らない。
鼓笛もバイトもどうでもいい。
どうして誰も助けてくれない。
どうして皆楽しそうなんですか?
何がそんなに可笑しいのですか?
馬鹿みたいだ。
その場凌ぎの楽しさで人生の何を得た気になってるのか。
「生きてるんじゃないよ」と道行く人、一人一人に言ってまわりたい。
イライライライラ。
当たり散らして。
ワガママばっかり。
構ってほしくてうざったく。
突き放したら寂しい。
ああ、なんなんだ。
自分がまず生きてるんじゃないよ。
死んでしまえ。
死んでしまえ。
でも死ぬのは嫌だ。
どうしたい。
どうしようもない。
助けて。助けて。